- Je bois au beau sexe des deux hémisphères.
- Et moi, je bois aux deux hémisphères du beau sexe !
Marquis de Bièvre

lundi 28 février 2011

Du danger de la pipe...

Nous sommes tous informés du danger du tabac, d'autant plus que la directive 2001/37/CE du 5 juin 2001 relative au rapprochement des dispositions législatives, réglementaires et administratives des États membres en matière de fabrication, de présentation et de vente des produits du tabac a été transposée le 31 octobre 2004, dans tous les États membres, à l’exception de l’Estonie. Les Estoniennes et Estoniens auraient-ils développé une résistance spécifique au tabac ?
Depuis cette date, un avertissement figure sur le devant du paquet soit " Fumer tue " soit "Fumer nuit gravement à votre santé et à celle de votre entourage" et un second avertissement figure au dos. Là, les rédacteurs de la circulaire ont fait preuve de davantage d'imagination avec plus de 10 formules possible annonçant, entre autres joyeusetés, une mort rapide " Les fumeurs meurent prématurément" mais lente " Fumer peut entraîner une mort lente et douloureuse", le tout accompagné d'impuissance " Fumer peut diminuer l'afflux sanguin et provoque l'impuissance" mais sans importance, puisque vous ne pourrez plus draguer " Fumer abîme les cordes vocales donc la voix"...
Mais en plus de tout cela, une étude médicale, encore une, rendue publique par le Docteur Maura Gillison, professeur de médecine à l'Université de l'Ohio, nous apprend que la pratique régulière du sexe oral favorise les cancers de la cavité buccale.
Toutes les directives européennes n'y pourront rien changer, je refuse catégoriquement de porter une mention que ce soit sur le devant ou sur l'arrière. Je préférerais nettement un  tatouage représentant d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois, comme l'a si bien décrit le Sar Rabindranath Duval.

vendredi 25 février 2011

Si...


Un air qui me trotte dans la tête, sans que je sache pourquoi, un air qui me ramène quelques, doux euphémisme, années en arrière.
"Si je savais raconter des histoires,
Je changerais le monde tous les soirs.
Si je savais aussi parler d'amour,
Je changerais de fille tous les jours."

Je n'ai pas réussi  à changer le monde ne serait-ce qu'un seul soir, il faut croire que je ne sais pas raconter des histoires. Et je n'ai pas non plus réussi à changer de fille tous les jours, je ne dois pas non plus savoir parler d'amour.
Un peu bluesy peut-être, mais je ne finirai pas pour autant sur les mots de Maxime Le Forestier
"Mais je ne sais rien faire,
Je fais tout de travers.
Je serai toujours de trop sur terre."
Et je continuerai encore et toujours à tenter de raconter des histoires...

dimanche 20 février 2011

Le Oui/Non jeu

Sur Facebook, existent des tas d'applications, jeux et autres facéties, et notamment le Oui/Non jeu qui permet de publier sur un mur des questions que personne ne se serait posées en temps normal.

J'ai donc comme beaucoup trouvé de telles questions sottes et grenues et, avant de nettoyer mon mur, j'ai décidé de répondre à quelques-unes de ces interrogations existentielles, en voici donc le résultat.
 

Jean-Michel Joueur le ferait-il à l'arrière d'une voiture?
Oui, mais dans une grande voiture, j'aime avoir de la place.

Pensez-vous que Jean-Michel Joueur a déjà fumé?
Non, même pas la pipe...

Pensez-vous que Jean-Michel Joueur a pleuré en regardant le film Titanic?
Non, je choisis mes films mieux que ça...

Jean-Michel Joueur le ferait-il dans la maison de ses parents?
Déjà fait, oui, et aussi dans la maison de mon oncle, mais je ne vous dirai pas avec qui...

Est-ce que tu penses que Jean-Michel Joueur peut manger plus de trois Big Mac à la fois?
Si je n'ai pas mangé un sanglier avant, oui.

Jean-Michel Joueur jouerait-il au strip poker?
Cela dépend avec qui...

Jean-Michel Joueur a-t-il déjà eu une relation sexuelle sur la plage?
Oui, mais pas une plage de galets...

Jean-Michel Joueur coucherait-il avec une personne déjà mariée?
Oui, voire avec le couple !

vendredi 18 février 2011

Fin de lecture ...


"Dans la vie des femmes, le rapport sexuel est l'affaire principale... Le sexe féminin réclame et attend du sexe masculin absolument tout" Il est des phrases qui font ainsi parfois dresser l'oreille, emballent l'imagination. Comment ces mots n'évoqueraient-ils pas une sexualité féminine débridée que nous, pauvres hommes, tenterions de satisfaire ?
Mais il n'en est rien, encore une fois et je vous promets que c'est la dernière, il s'agit d'un extrait de ce monument d'humour qu'est Aphorismes sur la sagesse dans la vie d'Arthur Schopenhauer, et ne vous jetez pas fébrilement sur cet ouvrage pour le lire d'une main, il n'y a là aucun délire érotique.
Je vais quitter sans grand regret cet ouvrage et me replonger avec délices dans la lecture de La négresse muette.


Calendrier



Comment ne pas savoir que la Saint Valentin est le 14 février ? Mais qui a pensé à regarder les jours suivants ? Six jours après la Saint Valentin qui est un homme, c'est la Sainte Aimée qui elle est une femme, et pour faire bonne mesure, Roméo arrive cinq jours après. Peut-être cet enchainement a-t-il semblé trop tendancieux et, afin de refroidir les ardeurs de Roméo en puissance, Modeste a été placé avant Roméo. A contrario, Lazare, sorti de son tombeau et positionné juste avant Modeste, pourrait symboliser le désir de profiter du temps qui reste à vivre en courant la gueuse, ou le gueux.
Mais le must reste quand même, le lendemain de la Saint Valentin, avec la Saint Claude, passant ainsi du romantisme aux tailleuses de pipe... on ne sait plus à quels seins se vouer !

jeudi 17 février 2011

Dès demain...

Ca va trop vite pour moi, je n'arrive plus à suivre, pitié, arrêtez, laissez-nous souffler quelques instants. Encore une étude publiée, une étude d'un intérêt scientifique fondamental. En effet, cette étude menée pour le site retrevo.com, qui vend en ligne du matériel de haute technologie, révèle qu’ : "Il y a une majorité de femmes de moins de 35 ans qui disent qu'elles sont plus attirées par quelqu'un se promenant avec son chien, que par quelqu'un avec un super téléphone."

Rangeons donc immédiatement nos iPad, smartphone ou tablette tactile, quoique à titre personnel, j'aurais pensé quand même que la dextérité sur la tablette tactile pouvait laisser présager une capacité à transposer cette dextérité tactile dans d'autres situations, mais je ne vais pas m'égarer sur ce terrain glissant. Toujours sur l'aspect pratique, lorsque la belle est séduite, emballée, conquise, levée, ou autre vocabulaire idoine, le Iphone est quand même plus facile à ranger et faire taire, reportez-vous au mode d'emploi pour ceux qui n'auraient pas encore trouvé le mode silencieux. Essayez donc de mettre en mode silencieux un labrador !

Mais je ne vais pas m'arrêter à ces basses considérations matérielles, et dès demain je vais demander à mon patron un mâtin de Naples de fonction, je vous raconterai !

lundi 14 février 2011

Saint Valentin



- Hier matin, sur France 2, ils disaient que selon les mauvaises langues, la Saint Valentin était une fête commerciale.
- Et ils n'ont pas dit à quoi étaient occupées les bonnes langues pour la Saint Valentin ?

jeudi 10 février 2011

Carcassonne

J'avoue n'y plus rien comprendre.
D'un côté, les Gîtes de France de l'Aude proposent aux couples un sextoy destiné à agrémenter leur séjour, pour une Saint Valentin plutôt hot à Carcassonne. Il faut avouer que cela a un peu plus de gueule, enfin c'est une image, que le traditionnel bouquet de roses. Quoique flageller le cul de la belle à coups de roses, mais je m'égare déjà. Donc une jolie tentative pour lancer une Saint Valentin moins conventionnelle, un peu plus coquine. Vous imaginez ? Surtout le lendemain matin au buffet du petit déjeuner, les regards de couple à couple, voire les discussions " Et vous votre sextoy comment était-il ?"
Mais à côté de cela, un autre couple a eu quelques ennuis. Ils ont été arrêtés parce qu’elle le promenait nu attaché par le sexe. Est-ce parce que leur pratique était trop hot ou parce qu'ils étaient en avance sur la Saint Valentin ?
Et pourtant une balade sur les remparts en promenant une belle en chaine, chacun ses préférences, tout en jouant avec quelques sextoy !

mercredi 9 février 2011

Lapin Chat, suite

Puisque mes remarques sur le bestiaire des horoscopes asiatiques ont stimulé quelques neurones ici et là et suscité quelques réactions ici ou là, comment ne reprendrais-je pas le cours de mes réflexions ? Il est intéressant de constater que ce passage du lapin au chat, glissement géographique de Chine au Vietnam répond, correspond à un passage analogue en français mais cette fois, le glissement n'est plus géographique mais temporel.
En effet, en vieux français, le mot conin, issu de conillus et signifiant lapin, désignait le sexe féminin, il en est resté le con dont s'emparèrent notamment Aragon avec Le con d'Irène et Georges Brassens avec Le blason. Depuis lors, c'est le mot chatte qui est utilisé pour désigner le sexe féminin. Roland Topor avait noté qu'ainsi le sexe féminin était devenu carnivore.
Le passage du paisible dévoreur de carotte au félin carnivore s'expliquerait-il donc par une importation asiatique sino-vietnamienne ? Répondrait-il à la crainte du vagin force dévorante, dévastatrice, insatiable ?
Mais il faut avouer que vu au féminin, et  j'en remercie ma Muse, le passage du lapin au chat devenu de lapine à la chatte est plus évocateur...

Une nouvelle année...

Une question hantait mes nuits, j'en perdais le sommeil. Miracle de la technique et du partage de l'information, ce matin je me connecte à internet et je trouve la réponse qui va apaiser mon cœur et mon âme. Je sais enfin, et je vais retrouver le sommeil, si l'année 2011 est l’année du lapin ou bien l’année du chat.
La réponse est plutôt simple, est-il écrit : les chinois célèbrent l’année du lapin, tandis que les Vietnamiens, eux, célèbrent l’année du chat. Le Vietnam n’a tout simplement pas de lapin dans son calendrier lunaire.
Et c'est décidé, cette année, je deviens Vietnamien, enfin une année sans lapin !

mardi 8 février 2011

Soldes alphabétiques...


J'en viens à me demander si ce sont les scientifiques ou les journalistes qui s'ennuient pour soit lancer des études sur de tels sujets soit en faire des articles, mais peut-être est-ce un mélange des deux. Une nouvelle étude est donc publiée sur un sujet fascinant : les gens dont le nom de famille commence par "Z" sont plus réactifs que ceux dont le patronyme débute par "A" lorsqu'il s'agit de saisir une occasion d'achat. Ce comportement serait lié à l'école et au fait que les élèves dont le nom commence par les premières lettres de l'alphabet passent toujours en premier.
Serait-ce pour cela que Don Diego s'est fait appeler Zorro ?
Et je ne doute pas que très bientôt une nouvelle équipe ne s'empare de cette question fondamentale et n'étudie la manière dont les gens réagissent aux sollicitations sexuelles en fonction de la première lettre de leur patronyme.
Arrêtez de sourire, je ne vous donnerai pas la première lettre de mon nom !

lundi 7 février 2011

Vocalises...

L'on savait déjà grâce à Georges Brassens que quatre-vingt quinze fois sur cent la femme s'emmerdait en baisant,  et la lecture d'Entrevue nous en apprend aujourd'hui beaucoup plus sur ce sujet. Pour couper court à toute remarque désobligeante sur mon QI, je tiens à préciser que je ne suis pas abonné, n'achète pas, ne vole pas et ne lis pas non plus Entrevue chez mon dentiste, si un jour Entrevue apparaissait sur la table de sa salle d'attente, j'en changerais au plus vite,  non pas de table, mais de dentiste. Cet article m'a donc été signalé par une charmante lectrice disponible sur le net (l'article pas la lectrice !)
Cet article reprend les conclusions d'une étude scientifique dont le thème est : "pourquoi les femmes font des bruits sexy pendant les rapports sexuels?" Quand j'étais étudiant, le thème le plus sexy proposé était l'étude de la reproduction de l'ophiomyia pinguis ou mouche grise de l'endive, la dite mouche étant totalement silencieuse pendant les rapports sexuels et totalement réfractaire au port des guêpières et autres fanfreluches...
L'étude, pour revenir à un sujet sérieux, montre qu'il y a une dissociation entre l’orgasme et les "vocalisations copulatoires", l'expression est trop belle ! Et 92% des participantes croient fermement que ces vocalisations stimulent l'auto estime de soi chez leur partenaire et 87% ont déclaré les utiliser à cette fin.
Il vaut mieux entendre ça que d'être sourd !

vendredi 4 février 2011

Un éléphant !

J'écoutais la télévision d'une oreille distraite. Avez-vous déjà noté l'incongruité d'une telle phrase, écouter la télévision, écouter ce qui montre des images ? Mais nous n'en sommes plus à une incongruité près. Donc j'écoutais d'une oreille distraite, et je ne ferai aucune digression sur la distraction de l'oreille. À ce moment-là j'entends, mon oreille devenant brutalement attentive "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" et mon imagination s'emballe, encore une fois. Je vous fais grâce de la première remarque  « Est-ce que je me trompe ?" Un éléphant ? vous imaginez la taille ? Le gorille de Georges Brassens peut aller se rhabiller.
Mais pour finir mon oreille toujours aussi attentive entend qu'il ne s'agit là que d'une publicité pour du thé, vais-je donc aller boire une tasse de thé avec une gorille, ou une éléphante ?

jeudi 3 février 2011

Chocolat

Les fêtes de fin d'année sont un des moments où la consommation de chocolat grimpe, et le Parisien en profite pour sortir un article intitulé « La vérité sur le chocolat », ils n'ont même pas pensé à « Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le chocolat sans jamais oser le demander ».

Cet article est quand même terriblement instructif. L'on y apprend que le chocolat fut condamné par notre sainte mère l'église catholique apostolique et romaine car c'était un excitant sexuel. Venant de personnes qui d'une main brandissent un goupillon et de l'autre mettent le préservatif à l'index, il n'y a finalement pas de quoi s'étonner outre mesure. Par contre, ce qui est plus surprenant, c'est que si depuis l'on sait bien que le chocolat n'est pas un aphrodisiaque, les rats n'en sont visiblement pas informés. En effet, l’administration de phényléthylamine, contenue dans le chocolat, à des rats les fait déborder d’énergie sexuelle, mais peut-être devrait-on tenter l'expérience avec des rats athées.

Dans la même veine, dorsale profonde qui, comment chacun le sait, est contenue dans la tunique musculaire recouvrant le fascia du pénis, cet article nous apprend aussi que le chocolat fait plus d’effet qu’un baiser. En effet, le cerveau est stimulé avec une intensité supérieure, et jusqu’à quatre fois plus longtemps avec du chocolat qu’avec un baiser. Le cœur, lui aussi, bat plus fort et passe de 60 (au repos) à 140 battements par minute. Et l'article conclut sur :  « On ignore encore l’effet scientifique d’un baiser au chocolat. »

 Désireux de faire avancer la science, je suis tout à fait disposé à participer aux travaux sur ce point et mon sens du sacrifice, en faveur de la science, m'amènerait même à m'investir dans une étude sur la fellation au chocolat voire pire si affinités !

mercredi 2 février 2011

Une grande nouvelle !!!


Fantasmeurs de tout poil, voilà donc une grande nouvelle. L'expression pourrait prêter à confusion, j'en conviens, et laisser penser que je vais ici traiter de fantasmes sur les caractéristiques pileuses, ce qui n'est pas mon propos du jour. Donc, fantasmeurs en tout genre, voilà donc une grande nouvelle. Hélas, là aussi l'expression pourrait aussi conduite à une confusion et laisser imaginer une notion de genre ce qui n'est pas davantage mon propos, pas plus que je n'ai pour intention de traiter ici de transgenre. Donc, fantasmeurs de tous les pays, voilà donc une grande nouvelle. Mais là encore je ne suis pas satisfait, non pas par le côté internationaliste qui me séduit mais cette fois-ci de la fin de la formule.
Je commencerai donc, enfin, ce billet par fantasmeurs de tous les pays, voilà donc une nouvelle de grande taille. Les 95C voire 95 D qui vous faisaient rêver sont renvoyés définitivement au rayon des limandes et planches à pain, Bravissimo vient d'annoncer des soutien-gorges bonnet L. En effet, selon cette marque, les femmes  mangent plus gras et prennent par conséquent du volume au niveau de la poitrine et de la taille. Même Rocco Siffredi  va totalement disparaître lors d'une branlette espagnole !





mardi 1 février 2011

Joyeux anniversaire !

Ah non, c'est une erreur, c'était avant-hier, le 30 janvier. Avant que certaines ou certains ne s'emballent et ne commencent à commenter mon signe astrologique et ne me trouvent tous les caractères du verseau,  idéaliste, altruiste, détaché, indépendant, original, surprenant, doué, contradictoire, innovant, humaniste, sympathique, amical, sûr de lui, impassible, calme, intuitif, créateur, charitable, insaisissable, déroutant, généreux, tolérant, paradoxal, ne supportant aucune contrainte, marginal, résigné, distant, utopique, inadapté, excentrique froid et quelques autres assurément, je préfère préciser immédiatement que je parlais là de l'anniversaire de mon blog. Mais si vous trouviez mon blog détaché, original, surprenant, doué, contradictoire, innovant, créateur, insaisissable, déroutant, paradoxal, ne utopique, excentrique et surtout pas froid, j'en serais heureux !

Mon blog fête donc allègrement son premier anniversaire, une grande date pour un petit blog. A défaut d'une bougie plantée sur un gâteau, ce qui serait bien conventionnel, cet anniversaire pourrait être célébré avec une bougie plantée d'une plus agréable façon…