Lapin Chat, suite

Puisque mes remarques sur le bestiaire des horoscopes asiatiques ont stimulé quelques neurones ici et là et suscité quelques réactions ici ou là, comment ne reprendrais-je pas le cours de mes réflexions ? Il est intéressant de constater que ce passage du lapin au chat, glissement géographique de Chine au Vietnam répond, correspond à un passage analogue en français mais cette fois, le glissement n'est plus géographique mais temporel.
En effet, en vieux français, le mot conin, issu de conillus et signifiant lapin, désignait le sexe féminin, il en est resté le con dont s'emparèrent notamment Aragon avec Le con d'Irène et Georges Brassens avec Le blason. Depuis lors, c'est le mot chatte qui est utilisé pour désigner le sexe féminin. Roland Topor avait noté qu'ainsi le sexe féminin était devenu carnivore.
Le passage du paisible dévoreur de carotte au félin carnivore s'expliquerait-il donc par une importation asiatique sino-vietnamienne ? Répondrait-il à la crainte du vagin force dévorante, dévastatrice, insatiable ?
Mais il faut avouer que vu au féminin, et  j'en remercie ma Muse, le passage du lapin au chat devenu de lapine à la chatte est plus évocateur...

Une nouvelle année...

Une question hantait mes nuits, j'en perdais le sommeil. Miracle de la technique et du partage de l'information, ce matin je me connecte à internet et je trouve la réponse qui va apaiser mon cœur et mon âme. Je sais enfin, et je vais retrouver le sommeil, si l'année 2011 est l’année du lapin ou bien l’année du chat.
La réponse est plutôt simple, est-il écrit : les chinois célèbrent l’année du lapin, tandis que les Vietnamiens, eux, célèbrent l’année du chat. Le Vietnam n’a tout simplement pas de lapin dans son calendrier lunaire.
Et c'est décidé, cette année, je deviens Vietnamien, enfin une année sans lapin !

Soldes alphabétiques...

J'en viens à me demander si ce sont les scientifiques ou les journalistes qui s'ennuient pour soit lancer des études sur de tels sujets soit en faire des articles, mais peut-être est-ce un mélange des deux. Une nouvelle étude est donc publiée sur un sujet fascinant : les gens dont le nom de famille commence par "Z" sont plus réactifs que ceux dont le patronyme débute par "A" lorsqu'il s'agit de saisir une occasion d'achat. Ce comportement serait lié à l'école et au fait que les élèves dont le nom commence par les premières lettres de l'alphabet passent toujours en premier.
Serait-ce pour cela que Don Diego s'est fait appeler Zorro ?
Et je ne doute pas que très bientôt une nouvelle équipe ne s'empare de cette question fondamentale et n'étudie la manière dont les gens réagissent aux sollicitations sexuelles en fonction de la première lettre de leur patronyme.
Arrêtez de sourire, je ne vous donnerai pas la première lettre de mon nom !

Vocalises...

L'on savait déjà grâce à Georges Brassens que quatre-vingt quinze fois sur cent la femme s'emmerdait en baisant,  et la lecture d'Entrevue nous en apprend aujourd'hui beaucoup plus sur ce sujet. Pour couper court à toute remarque désobligeante sur mon QI, je tiens à préciser que je ne suis pas abonné, n'achète pas, ne vole pas et ne lis pas non plus Entrevue chez mon dentiste, si un jour Entrevue apparaissait sur la table de sa salle d'attente, j'en changerais au plus vite,  non pas de table, mais de dentiste. Cet article m'a donc été signalé par une charmante lectrice disponible sur le net (l'article pas la lectrice !)
Cet article reprend les conclusions d'une étude scientifique dont le thème est : "pourquoi les femmes font des bruits sexy pendant les rapports sexuels?" Quand j'étais étudiant, le thème le plus sexy proposé était l'étude de la reproduction de l'ophiomyia pinguis ou mouche grise de l'endive, la dite mouche étant totalement silencieuse pendant les rapports sexuels et totalement réfractaire au port des guêpières et autres fanfreluches...
L'étude, pour revenir à un sujet sérieux, montre qu'il y a une dissociation entre l’orgasme et les "vocalisations copulatoires", l'expression est trop belle ! Et 92% des participantes croient fermement que ces vocalisations stimulent l'auto estime de soi chez leur partenaire et 87% ont déclaré les utiliser à cette fin.
Il vaut mieux entendre ça que d'être sourd !

Un éléphant !

J'écoutais la télévision d'une oreille distraite. Avez-vous déjà noté l'incongruité d'une telle phrase, écouter la télévision, écouter ce qui montre des images ? Mais nous n'en sommes plus à une incongruité près. Donc j'écoutais d'une oreille distraite, et je ne ferai aucune digression sur la distraction de l'oreille. À ce moment-là j'entends, mon oreille devenant brutalement attentive "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" et mon imagination s'emballe, encore une fois. Je vous fais grâce de la première remarque  « Est-ce que je me trompe ?" Un éléphant ? vous imaginez la taille ? Le gorille de Georges Brassens peut aller se rhabiller.

Mais pour finir mon oreille toujours aussi attentive entend qu'il ne s'agit là que d'une publicité pour du thé, vais-je donc aller boire une tasse de thé avec une gorille, ou une éléphante ?

Chocolat

Les fêtes de fin d'année sont un des moments où la consommation de chocolat grimpe, et le Parisien en profite pour sortir un article intitulé « La vérité sur le chocolat », ils n'ont même pas pensé à « Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le chocolat sans jamais oser le demander ».

Cet article est quand même terriblement instructif. L'on y apprend que le chocolat fut condamné par notre sainte mère l'église catholique apostolique et romaine car c'était un excitant sexuel. Venant de personnes qui d'une main brandissent un goupillon et de l'autre mettent le préservatif à l'index, il n'y a finalement pas de quoi s'étonner outre mesure. Par contre, ce qui est plus surprenant, c'est que si depuis l'on sait bien que le chocolat n'est pas un aphrodisiaque, les rats n'en sont visiblement pas informés. En effet, l’administration de phényléthylamine, contenue dans le chocolat, à des rats les fait déborder d’énergie sexuelle, mais peut-être devrait-on tenter l'expérience avec des rats athées.

Dans la même veine, dorsale profonde qui, comment chacun le sait, est contenue dans la tunique musculaire recouvrant le fascia du pénis, cet article nous apprend aussi que le chocolat fait plus d’effet qu’un baiser. En effet, le cerveau est stimulé avec une intensité supérieure, et jusqu’à quatre fois plus longtemps avec du chocolat qu’avec un baiser. Le cœur, lui aussi, bat plus fort et passe de 60 (au repos) à 140 battements par minute. Et l'article conclut sur :  « On ignore encore l’effet scientifique d’un baiser au chocolat. »

 Désireux de faire avancer la science, je suis tout à fait disposé à participer aux travaux sur ce point et mon sens du sacrifice, en faveur de la science, m'amènerait même à m'investir dans une étude sur la fellation au chocolat voire pire si affinités !

Une grande nouvelle !!!

Fantasmeurs de tout poil, voilà donc une grande nouvelle. L'expression pourrait prêter à confusion, j'en conviens, et laisser penser que je vais ici traiter de fantasmes sur les caractéristiques pileuses, ce qui n'est pas mon propos du jour. Donc, fantasmeurs en tout genre, voilà donc une grande nouvelle. Hélas, là aussi l'expression pourrait aussi conduite à une confusion et laisser imaginer une notion de genre ce qui n'est pas davantage mon propos, pas plus que je n'ai pour intention de traiter ici de transgenre. Donc, fantasmeurs de tous les pays, voilà donc une grande nouvelle. Mais là encore je ne suis pas satisfait, non pas par le côté internationaliste qui me séduit mais cette fois-ci de la fin de la formule.

Je commencerai donc, enfin, ce billet par fantasmeurs de tous les pays, voilà donc une nouvelle de grande taille. Les 95C voire 95 D qui vous faisaient rêver sont renvoyés définitivement au rayon des limandes et planches à pain, Bravissimo vient d'annoncer des soutien-gorges bonnet L. En effet, selon cette marque, les femmes  mangent plus gras et prennent par conséquent du volume au niveau de la poitrine et de la taille. Même Rocco Siffredi  va totalement disparaître lors d'une branlette espagnole !

Joyeux anniversaire !

Ah non, c'est une erreur, c'était avant-hier, le 30 janvier. Avant que certaines ou certains ne s'emballent et ne commencent à commenter mon signe astrologique et ne me trouvent tous les caractères du verseau,  idéaliste, altruiste, détaché, indépendant, original, surprenant, doué, contradictoire, innovant, humaniste, sympathique, amical, sûr de lui, impassible, calme, intuitif, créateur, charitable, insaisissable, déroutant, généreux, tolérant, paradoxal, ne supportant aucune contrainte, marginal, résigné, distant, utopique, inadapté, excentrique froid et quelques autres assurément, je préfère préciser immédiatement que je parlais là de l'anniversaire de mon blog. Mais si vous trouviez mon blog détaché, original, surprenant, doué, contradictoire, innovant, créateur, insaisissable, déroutant, paradoxal, ne utopique, excentrique et surtout pas froid, j'en serais heureux !

Mon blog fête donc allègrement son premier anniversaire, une grande date pour un petit blog. A défaut d'une bougie plantée sur un gâteau, ce qui serait bien conventionnel, cet anniversaire pourrait être célébré avec une bougie plantée d'une plus agréable façon…